le Cagatissime, n. 2

Scusate per il ritardo, ma visto le 2 dure botte di ieri (che giornata di merda per il cinema, prima se ne va Leslie Nielsen, e poi si ammazza Mario Monicelli) avevo poca voglia di scrivere dei post, ma sono comunque solo 2 persone dello spettacolo, perciò non è che ci si deve ammazzare, cioè, erano vecchi e malati, uno se ne andato con stile, l'altro con codardia, ma erano comunque vecchi. Vabbeh, lasciamo stare. Allora, questa volta il film uscito dalla nostra Boccetta Trashomane è stato Zombi 3, di Claudio Fragrasso e Bruno Mattei. Stavolta non sarà facile come con Hansel e Gretel, ma siamo comunque lì, più o meno, ah, e non li farò in ordine poichè il film non lo vedo da un po' di tempo e quindi vado un po' a tentoni. Si parte:


1: Se una persona normale trova un lago (d'acqua dolce quindi) mentre cerca dell'acqua, di solito esalta. Invece qui no. Infatti, continua ad urlare "se c'è un po' d'acqua in giro". Sì, ma a questo punto mi chiedo... ma come cazzo sei messa?!
2: Sti scienziati... ma sono normali, voglio dire, ci sono o ci fanno? Sì, perchè uno non può dire all'inizio che un virus muore al contatto con l'ossigeno e passato del tempo dire che, boia di un giuda, il virus si è sviluppato a contatto con l'aria! Cioè, ad ogni cosa c'è un limite!
3: Se si fa un film di zombi, santo cirillo, si deve fare un maledetto trucco decente, porca miseriaccia, non puoi spalmare merda e funghi in faccia (come se fosse un trucco quello) e poi il resto del corpo lasciarlo pulito come se uno si fossa appena fatto la doccia! Scusate, ma...!
4: In un film di zombi che si rispetta, non ci possono essere zombi lenti come il cucco e altri che corrono come Beleke! Inoltre qui parlano anche, si organizzano, studiano le situazioni... ma zio pedro!
5: In una postazione militare, non può, santo iddio perdonami, esserci un campo da basket in bella vista! No! È clamoroso, non può essere vero!


Queste sono le cagatissime di Zombi 3, spero vi siano piaciute! Ciao, ci vediamo il prossimo lunedì con la 3 puntata!